コミュ障主婦の孤独な会社生活と片思いの記録

コミュ障主婦のメンヘラかまってちゃんな日々の記録

パート先で片思いしていた上司への想いを断ち切りながらメンヘラな心の闇との戦いを繰り広げているコミュ障主婦の日々の出来事をただただ吐き出すだけの、ストレス発散ブログです

そしてまた酒に逃げ……

苦しいです……

正直、ストレス解消に何かスポーツをしたいと思っても、田舎なのでサークルとか調べてもよくわからないし、興味のあるものがこの辺には何もないのです

結婚するときに夫さえいれば他には何もいらないと思っていました
だから実家よりも不便な場所へ嫁ぐことにも何ら心配はありませんでした

好きだったサークルも辞めて、好きだったラジオ番組も聴けない、交通の便も悪い、そんな場所へ自ら飛び込みました

全く不安なんて感じなかった

夫さえいればこんな不便な場所でもどうにでも生きていける
本気でそう思ってた……

でも……

夫との関係が揺らいだ今、私に何が残ってるんだろうと考えると、本当に何もないことに愕然とします


何もかも捨ててここへ来たのに……

一体何のために……?

好きなこと全部犠牲にしたのに
それでもいいって思ってたのに……

私はなんのためにこんな何もない場所にいるんだろう
何かしたいと思っても何もない
酒に逃げることしかできない
こんなへんぴな場所で一体何をしているんだろう……

ぐるぐるぐるぐる頭の中でそんなことばかり考える……

お酒を飲みながら涙が止まらなくなる……

幸い夫はテレビに夢中でそんな私の様子には気づいてない……

辛い……

日に日にアルコール度数をどんどん高くしてしまう

今日は16%

頭の中がどんどんぼやけていく
でも苦しい……

忘れたい
何もかも……

ボボさんを好きになる前の自分に戻りたい……

何も感じなかったあの頃の鈍感な自分に戻りたい

夫との関係に何も疑問を感じなかったあの頃の自分に戻りたい

でももう戻れない……

それが一番悲しい……