コミュ障主婦の孤独な会社生活と片思いの記録

コミュ障主婦のメンヘラかまってちゃんな日々の記録

パート先で片思いしていた上司への想いを断ち切りながらメンヘラな心の闇との戦いを繰り広げているコミュ障主婦の日々の出来事をただただ吐き出すだけの、ストレス発散ブログです

自爆体質

私には自爆グセがあります😆

もともと、白か黒か0か100かはっきりさせないと気が済まないタイプだし、困ったことに、相手の気持ちを「察する」ことはできてもそれをきちんと「伝えて」くれないといつまでも諦めきれないという面倒くさいタイプです😅

多分ストーカー気質でもあるんです
だから「曖昧」な態度をとられると少しは期待できるんじゃないかと僅かながらの希望に縋りまくってしまう
「はっきり」と望みはないということを突きつけてそのすがりつく手を思いきり振りほどいてくれないと、次に進めない

実に厄介です😔

でもたいていの人は「優しい」ので、はっきりと「嫌いだ」なんて言うことはないわけです

実際、初めからとことん相手のことが嫌いで相手を振ったりするような人も少ないと思います

嫌いじゃないけど、好きでもない
だからそこのところを察して身を引いてほしい

たいていの人はそういう感じだと思います

だから恋人に別れを告げたとしても、「寂しくなったらいつでも連絡していいよ」と優しい言葉を投げかけたり、友だち関係を崩したくない異性に、「恋人にはなれないけど、いつまでも仲のよい友だちでいよう?」と提案して仲良くしようとする人が一定数存在するわけです

ところが、私はこういうのがホントに我慢ならない😅

好きじゃないなら、いっそのこと嫌いになってくれ、と思ってしまう……😅

そばにいて優しくしてくれたらいつまで経っても忘れられない

むしろどんどん想いが募る……

だから、相手に嫌われたくて、相手に決定的な言葉を言わせたくて、せっせと嫌われる言動をし始めるわけです😅

そして、実際言わせる……

「もう連絡しないでくれ」と

そうやって相手に嫌われて、ようやく安心して次に進める……😅

何なんでしょう、いったい💦

ボボさんに対しても、正直言うと、雰囲気的に、
あぁ、何となく嫌われ始めてるな、いつものパターンだな
と思い始めて、少し「安心」している自分がいる

今まで、脈なしっぽいのに気にはかけてくれてる雰囲気が自分的に居心地が悪くてたまりませんでした

その「気にかけてる感」が私からするといつまでも未練を断ち切れない、すがりつきたくなる「希望」につながってたからです

思いきり手を振りほどかれたい

白黒はっきりさせてしまいたい

抑え込めない自分の「感情」を鎮めてほしい

そう、結局私は自分自身ではどうにもコントロール出来ない自分の「感情」を、相手に「処理」させたがってるんだと思います

ボボさんがはっきり嫌いな態度をとってくれれば「自分」の気持ちが治まる

「ボボさん」の、そういう態度をとらざるを得ない気持ちは一切考えてない

自己中なんでしょうね

自分が楽になりたいだけ

でもどうにもできない

この感情をコントロール出来ない
暴走しか出来ない

相手に嫌われることでしか自分の想いを断ち切れない

どうやったら気持ちを「昇華」させられるものなんでしょうか……

結局私はパターンを壊せない

いつも通りのパターンしか歩めない

そんな自分がホントにもどかしくてたまりません

ボボさんにも本当は嫌われたくなんてないのに、実際嫌われないと自分の気持ちを保てない

嫌われて安心するって何なんだろう……

何かのサイトで読んだことがあります

人はいつも通りのことをしたがる
その方が安心するから
だから、いつも通りの不幸といつもと違う幸せがあったら、なぜかいつも通りの不幸を選び取って安心してしまう

そのような内容でした

ゾッとする話です

でも今までもこれからも私はやはりそれを選び取ってしまうんだろうと確かに思ってしまいます

自分を変えたい
でも方法がわからない

目の前の「安心感」に逆らえない

早く手放したいです
こんな自分を……