コミュ障主婦の孤独な会社生活と片思いの記録

コミュ障主婦のメンヘラかまってちゃんな日々の記録

パート先で片思いしていた上司への想いを断ち切りながらメンヘラな心の闇との戦いを繰り広げているコミュ障主婦の日々の出来事をただただ吐き出すだけの、ストレス発散ブログです

自分でもバカみたいなんだけど

胸が苦しくて痛くて涙が止まらなくて、どうしたらいいのかわかりません😭

わかってたのに……

ボボさんが私には関心を持ってないってちゃんとわかってたのに、

冷静でいられてると思ってたのに……

ドキドキしなくなったから気持ちは落ち着いたものだとばかり思ってたのに……

今日のボボさんの、いつも以上にこちらを見ようとせず、いつも以上に気まずそうな雰囲気で、「わざと」既読スルーしたことも察しました

私も、普通にしたかったけど、どうしてもボボさんの方を見れなかった……

ただ、仕事が暇になってやることなくなってきて困ったなと思ったときに、請求書をサッと私の机に寄越してきたボボさんは、やっぱり上司としては優しい人で、だからボボさん的には私の気持ちに応えられないから、あらかじめ予防線を張りまくったんだろうということもわかるわけで……

でもその優しい気遣いを見せられると、やっぱりそんなボボさんを好きで忘れられないと思ってしまう……

LINEのやりとりができるだけで幸せなのに……

でもきっと違うんでしょうね……

それが出来たらもっと欲が出てきちゃうんでしょうね……

だからボボさんは最初から牽制してきたんでしょうね……

わかってるけど……

でも苦しくて苦しくてどうにも出来ない……

夕飯も作る気にもなれず涙と鼻水だけが次から次へと湧いてくる……

忘れてた

こんなに苦しかったことを……

去年の年末頃も、ボボさんのことでこうやって胸が苦しくなって泣いたんだった……

あのときも、ボボさんのことをこれ以上好きにならないように心に誓ってたはずだったのに……

なんでこんなことになってるんだろう……

なんで私はまたこんなに泣き狂ってるんだろう……

私に全然興味を示してくれないのに、気だって合わないのに、付き合っても絶対うまくいかないってわかってるのに、なのになんで……なんでこんなにもボボさんのことしか考えられないんだろう……

もう本当に嫌だ

今思いっきり泣いたらもう明日からはボボさんのことは考えない自分になってたい

どうしたら考えずにいられるんだろう……

とりあえず早く夕飯作らなきゃ😅

またこうやってブログに気持ちを吐き出すかもしれません

いや、きっと吐き出し続けないと普通でいられない💦

ようやくなんか落ち着いてきました😌

こんな泣きわめきながら書いたものを読んでいただき感謝します🎵

夕飯作ってきます😌