コミュ障主婦の孤独な会社生活と片思いの記録

コミュ障主婦のメンヘラかまってちゃんな日々の記録

パート先で片思いしていた上司への想いを断ち切りながらメンヘラな心の闇との戦いを繰り広げているコミュ障主婦の日々の出来事をただただ吐き出すだけの、ストレス発散ブログです

ボボさんの本音、私の本音……

話し合いのときにボボさんは
私のことは嫌いじゃないと言ってくれました

けれど……

やはりできるだけ目を合わせない様子なのは変わりませんし、毎日会話はしてくれるようにはなりましたが、それはあくまでも約束をこなすため仕方なくなわけで、しかも今日はまた書類がいつの間にかデスクの上に置いてあるという、今までと変わらない状態に戻ってました……ファイルはボボさんの机の上に置いてあったので、私がファイルを取りに行けば、そこで一言言葉を交わせた……でもなんか素直になれなくてボボさんがいない隙にファイルを取ってしまいました😣

そして今日はほぼ顔も合わせず言葉も交わさず……
帰宅後、妙に自分がイライラしてることに気づいてしまいました😣

結局、ボボさんのことを消化出来てたわけじゃなかったみたいです

ボボさんの態度に一喜一憂してるだけ……

ボボさん不足になった途端、苦しくなってしまう……😣

多分昨日から私は少しモヤモヤしてたんだと思います

昨日は新たな請求書の説明をするのに私のデスクに来てくれました
好意がある人の方に膝やつま先が向くと言うのが真実かどうか、ついついボボさんの説明に耳を傾けるより、ボボさんのつま先ばかり気にして下を向きまくっていました😅

向いてると言えば向いてるし、向いてないと言えば向いていない

でもだんだんとボボさんの足が遠のいていくのはわかりました😅

そう、以前と変わらず、ボボさんは説明の最中に少しずつ逃げ腰になりそして説明が終わった途端にサッと自分の席に戻っていったのでした😅

私のデスクなわけですから私は椅子に座ってるので別にボボさんとの距離を自ら詰めたわけでもありません
なのになんでそんなに逃げ腰になられなきゃいけないんだ⁉️
だったら最初から距離をとって説明すればいいじゃん!!
途中で徐々に距離をとるって感じ悪いんですけど……😡

それが多分、尾を引いてて、書類がデスクに置いてあるのをみてさらに、あぁやっぱりボボさんは口では嫌いじゃないって言ってるけどホントは多分嫌いなんだろうな、とネガティブ思考のループに陥ってしまったんでしょうね💦

……ただまぁ、違う視点で考えると、最初は請求書を渡されて、
「これを見て勉強してください、今度からこのタイプのものもやってもらいます」
だったのが、その後わざわざ私のデスクに来て説明してくれたわけですし、そそくさと立ち去った後も、これを参考にしてください、とファイルを持ってきてくれたり、逃げ足は早いけど何回か来てくれたことを考えると、嫌いというのとは違うのかなとも思ったり……

なんかいまいちボボさんってよくわかりません😅

本音が全く見えないというか……

肯定も否定もしない言い方するので、あまり敵は作らないタイプなんでしょうけど……

話し合いのときに
「こういうLINEするんだと思いました」
って言われたときも
「嫌な感じですか?」
と尋ねたら
「嫌な感じって言うか……こういうLINEするんだと思いました」
と繰り返すことで明確な返事をぼかしてました
私はこの時点で、苦手なタイプって言いたいんだろうなと思っちゃったんですが💦

私はすぐYESかNOを言いたがるからよくないんでしょうね

話を蒸し返しちゃマズいかなと思いながらも
「飲み会のときにタイプだって話をしちゃったから警戒されてるのかなと思って……」
という余計なことも話してみました😅

「そうなんですね」
と言われたので
「だから余計に冷たいって気になるのかも」
と言いました

ボボさんは何も言わなかったけど、やっぱり迷惑だったですかね😢

私もボボさんの反応を気にしないようにするって言ったけど、やっぱり気になって気になって仕方ないし、今日のファイルをこっそり取っちゃったことでボボさんのご機嫌を損ねちゃったでしょうか……😢

せっかくのボボさんの善意を無駄にさせちゃってますもんね😣

デスクでボボさんが少しずつ逃げ腰になるのも、今日他の人を観察していてふと思ったんですけど、他の女性は皆、体をのけぞらせたりして女性の方が基本的に距離を取ってるんですね
だから逆にボボさんは普通のままなのかな……
私は……のけぞらせないんですよね😅
今日、女性社員の人に教えてもらったときは自然に少し距離を取ってしまったので、自分でも、あ、と思いました😆
私、ボボさんのときだけ全く距離を取ってないことに気づいたんです😅

だって嫌じゃないんですもん😅

でも逆にその距離感がボボさん的には近くて落ち着かなくなるからどんどん逃げ腰になるのかもですね……

でもそれっていずれにせよ、ボボさんは私と距離を取りたいってことですよね😢

正直、素直になりたいです

ボボさんと喋りたいし、ボボさんを見たい……

でも素直になったらそれはそれでまた傷つきそうで、一生懸命自分に言い訳してバリアを張って……

でも今日のこの明らかなモヤモヤ感が自分の本心を語っちゃってる……

もう完全に手遅れだと自分でもはっきりと気づいてる
会社を辞めない限り、ボボさんへの想いは多分消せない
ボボさんの言動にこれからも一喜一憂してしまう

これからも何かあるたびに苦しくなるし思いきり泣いてしまう

もう自分ではコントロールできそうにない😣

自分の予想以上にボボさんにハマりすぎてる自分を今日はっきりと自覚してしまいました……⤵️⤵️