コミュ障主婦の孤独な会社生活と片思いの記録

コミュ障主婦のメンヘラかまってちゃんな日々の記録

パート先で片思いしていた上司への想いを断ち切りながらメンヘラな心の闇との戦いを繰り広げているコミュ障主婦の日々の出来事をただただ吐き出すだけの、ストレス発散ブログです

逆の立場を経験すると見えてくるもの

うつ病の友だちは過去の自分です

あぁ自分も昔はこう思ってたな、こうしてたな、とよく思います

昔、私のことを
「(私と)話してるとどんどん暗い気持ちになる」
と言っていた友だちは次第に電話を取らなくなりました
固定電話にかけても常に留守電になり折り返しもなくなりました
そして数日後に、
「もしかして電話くれた?最近電話機が壊れてるみたいでたまに鳴らなくなっちゃうんだよね~」
といつも同じ言い訳
携帯にかけてももちろん出ません
夜になり、
「ごめんね~、出かけてて取れなかった~」
こんな状態がしばらく続き、こちらも薄々、嘘をつかれてることに気づいていましたが、気づかないふりをして、電話をかけては出ないのを確認する、という作業を繰り返していました

結局、彼女が、自分とは連絡とらないくせに他の友だちとは頻繁に連絡を取ってることを知り、見切りました

そう、自分から切ったつもりでいました
本当はとっくの昔にあちらから切られてたというのに……

今回の友だちも1度疎遠になるまでは立場が逆でした
多分私の方が彼女に依存していて、彼女はもっとドライだった

メールも毎日のようにやりとりしてたのが、そのうち3日に1度になり、1週間に1度になり、1ヶ月、半年……というふうに少しずつ間隔が開いてきました

ただ、当時の私は、今の彼女のように、連絡が来なくても気にせずに追撃メールをするようなことはしませんでした

彼女と同じだけの期間、しっかりと間をあけて返信していました

もちろん、物足りなかったし寂しかった

でも嫌われたくなくて、他の方法で自分の寂しさを解消させようと努力しました

おかげで、あるときふっと彼女からの連絡を気にしなくなりました
むしろ、もういいや、こんなにほったらかす人はもういらないと思い始め、いつどういうタイミングでフェイドアウトするか考えるようになりました

けれど、同じようなタイミングで相手から全くメールが来なくなり、自分がアクションを起こすことなく縁をきれいに切ることができました

ところが、6年も経ってからの再連絡

私は最初から予防線を張りまくりました
「基本的に用事があるときしかLINEしない」
そう宣言しました

最初は
「ずっとネットしてると具合悪くなるんだよね
今も張り切りすぎたみたいで具合悪くなってきてるからしばらく連絡出来ない」
というようなことを告げてフェイドアウトを狙いました

けれど、2週間くらいで
「まだ早い?笑」
みたいなLINEが届き、続けざまに
「祖父が亡くなってバタバタしてるからしばらく連絡出来ない」
と返すも、またやはり2週間ほどで
「そろそろ落ち着いた?」
みたいに連絡が来て、次は

「仕事を始めたからまた頻繁にLINE出来ない
最初から言ってるけど、基本的に用事があるときしかLINEしないんだ そっちは物足りないかもしれないけど私はもっとあっさりさっぱりした付き合いがしたい ということで、じゃ」
と私からしたらけっこうはっきりした疎遠宣言をしたつもりでした
彼女も
「価値観の違いは仕方ないと理解してるよ
気が向いたらまたLINEして」
と受け入れてくれて安心していました

けれどまた数ヶ月後に連絡が来て、ちょうど私が同期のことやボボさんのことで苦しいときだったのでつい返信してしまい、そこから数ヶ月……

もちろん、あいだあいだには、既読スルーも何度かしました

けれど、やはり気にせずに送ってくる

今回、1週間程度の未読スルー&既読スルーのコンビネーション?を2回行いました

しかし、最初は既読がついた2日後に、2回目は既読がついた翌日には追撃LINEを繰り出してきて、
あぁ、これはもうヤバいな、と完全に恐怖を感じてしまいました😅

正直、今までは恋愛にしろ友情にしろ、自分の方が切られる立場が多く、自分から切ったことはほとんどありません

切られる立場だったときは、無視とか自然消滅みたいな卑怯なまねをせずにはっきりキッパリ断ってくれればこっちだってすぐに諦めがつくのに、と思っていました

けれど、自分がいざ切る立場になると……しかも自分的にはやんわりと何度も疎遠を促す発言をしてるつもりなのに相手が全く気にしてくれない……かなり依存されてるし執着されてる感じだし、と思うと、下手にハッキリした態度をとるのも怖いし、早く察してくれよ、と思ってしまうものだなと😅

こんなに相手を切るって勇気のいることなんですね

逆の立場になってようやくのらりくらりと私をかわしてきたあの友だちはスゴいな~と今さらながら思いました😅

私は時間をかけて徐々に、というのがどうも苦手で……

今回、
「忙しくなってきたのでもうLINE出来そうにありません じゃ、バイバイ」
と送りました

予想では、いったんは了承してしばらくは疎遠にしてくれるんじゃないかと期待してます

そしたら今度こそブロックして、数ヶ月後にむこうが再度連絡をとっても自分がうっかり返信しないよう予防しようかと考えています

ただ……

もし了承してくれなかったら……

そう考えると不安でたまりません😣

でももう重い……

まだ引き際を察知して、こっちが引いたときに相手も距離を置いてくれる配慮があれば、切るところまでは考えなかったと思います

けれど、こちらが引くと、まるでムキになったかのように、自分の、「寂しい、かまってほしい、つながりたい」という気持ちばかりをグイグイ押しつけて来られると、「重い、ウザイ、しつこい、怖い」意外の感情が湧いてこなくなる……💦

彼女、数年間もストーカーされてる、と訴えてるのだから、自分がアクションを起こさないのに次から次に相手から連絡が来たらウザイし怖いっていう感情になるってわかりそうなものなのに、それも不思議でなりません

あなたがすでにストーカーになりかけてるよ?
と思ってしまう😅

彼女からの通知はオフにしてるので夜までは出来れば既読にしないよう気をつけたいんですけど、でもどういう反応をしたのか気になって気になって仕方がない💦

こういう性格だから、私の場合、長期戦は無理なんですよね💦

ブロックしないとただの非表示だと中身を見ずに削除とかもなかなか、中身が気になって出来なくて💦

無事に、了解してくれることを切に願います😣

komyushou-shuhu.hatenadiary.jp
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