コミュ障主婦の孤独な会社生活と片思いの記録

コミュ障主婦のメンヘラかまってちゃんな日々の記録

パート先で片思いしていた上司への想いを断ち切りながらメンヘラな心の闇との戦いを繰り広げているコミュ障主婦の日々の出来事をただただ吐き出すだけの、ストレス発散ブログです

ブログを振り返って見事に同じことの繰り返しで驚いた😅

3月からブログを始めて今日までずっと懲りずにボボさんへの想いを綴ってきてるわけですが、まぁ見事に同じことの繰り返しで我ながら呆れてしまいました😅

私が引くとボボさんがジッと見てきたり関わってくるからいつまでも忘れられなくて、どうしてこんなことになったんだろう、今度こそはこのまま引いたままでボボさんのことを忘れたい……

常にその決意をしながらでもやっぱりボボさんへの想いがあふれてきて止められなくて……って今の状況そのままじゃん(゜ロ゜;)

何も変わってない

何やってんだろう、私💦

……でも見方を変えると、それは私だけじゃなくボボさんも同じことを繰り返してるってことでもあります

私が近づくと拒絶するくせに、私が引いたら関わって来ようとするしジッと見つめてくる

だからいつまで経っても私も吹っ切れない

ボボさんも何考えてんだろう

自分を好きな女をそのままキープしときたいのかな?

やっぱり誰かに好かれてる状態は何だかんだで心地いいのかな?

必要以上に近づかれると困るから一定のところで線は引くけど、あまりに遠ざかろうとするとここまでは来てもいいんだよと引き留めてくる、みたいな?

私は結局ボボさんに都合良く扱われてるのかな?
いつの間にかちやほや要員にさせられちゃってるんだろうか

でもボボさんはモテる実感を感じるのは心地いいかもしれないけど私は苦しい

どうにかしたい

どうしたら楽になるんだろう

ボボさんは私が職場内でだけ好意を出してくるのは問題ないのかな?

LINEしようとしたり職場外でも交流しようとするのがウザいだけで職場内だけだったら構わないんだろうか?

ボボさんの🆗なラインが知りたくなる

でもそれを知ったところで何か変わるだろうか
私が求めるものとボボさんが求めるものはきっと交わらないはずだから

ボボさんは私のことどう思ってんだろう

疑問ばかり湧いてきてちっとも答えが出てこない
不毛だ
この職場にいる限り私はずっとボボさんに囚われてしまうんだろう
だからといってボボさんがいない職場なんて考えられない
側にいてほしい
声を聞きたいし顔も見たい
ボボさんがいてくれるだけでいい
ボボさんが誰かと付き合ったり結婚するのを目の当たりにするのは嫌だけど、いつかは直面しなければいけない
きっとそのときはまた泣くに違いないけどそれまでは……

もうどうしようもない

私はボボさんが好きだ
認めたくないけれどでもやっぱりどうしようもなく好きだ
ボボさんのいない日常なんて考えられない

だから……

同じことの繰り返しにきっとこれからもなってしまう

ボボさんの一挙一動に心を揺さぶられて一喜一憂してしまう

これからもボボさんに泣かされてしまう

ドキドキさせられて苦しくてでもうれしくて……

バカだけど

もうどうしようもない

もうボボさんへの気持ちを手放せない
だからせめて……
これ以上苦しくならないように私も線を引く

職場内では思いきりボボさんを好きでいる
その代わり社外では潔くボボさんを忘れる

そうやってメリハリをつけてボボさんへの想いは拒絶しない

どうせ無理だから
忘れるなんて無理だから

だからせめて自分が必要以上に苦しくならないようにどうにかして折り合いをつけていくしかない

何がベストなのかこれから少しずつ探っていく

ボボさんも完全に私を拒否る気はないみたいだから私もボボさんを完全に忘れようとはしない

いつかボボさんが誰かのものになるまでは
私がボボさんを好きで居続けたってきっと問題ない
心の中で思うだけならば……
職場の中だけで完結するようにしさえすれば……


いつかボボさんが誰かのものになるまで
ボボさんは私だけのボボさんだ