コミュ障主婦の孤独な会社生活と片思いの記録

コミュ障主婦のメンヘラかまってちゃんな日々の記録

パート先で片思いしていた上司への想いを断ち切りながらメンヘラな心の闇との戦いを繰り広げているコミュ障主婦の日々の出来事をただただ吐き出すだけの、ストレス発散ブログです

これ以上好きになりたくなくて近寄れない

パフェさんも他の人も、ごく自然にボボさんの真横に立って近い距離で話をする

パーソナルスペースを踏み込んだ方が仲良くなりやすいとネットにも書いてあった

けれど……

私はその勇気が持てない
ボボさんのデスクに近寄っても真横に立つ勇気は出ない
デスクを挟んで少し距離を置く

近づいたら自分の方がドキドキしてしまいそうだしもし一歩踏み込んでボボさんが顔を後ろに反らしたりして距離を取ろうとする仕草をしたら凹んでしまう

他の人たちが羨ましい

何も考えずにボボさんに近寄っていける
私は考えすぎて全然ボボさんに近寄れない

一時期後ろから近づいてきてたボボさんでしたが、また前から来るようになりました
顔は合わせやすいけどデスク越しになるので距離感は遠いってやつです
ボボさんのこの、後ろから来たり前から来たりというのもどういう気持ちの変化で変わるんだろうか
いや、私がそこに意味を持たせようとしてるだけでボボさん的には一切何も考えてないんだろうか

今までの積み重ねで、もう自分からアクションを起こす勇気もない
私のこと好きじゃないんだろうなと思ってるから近寄れない理由はそれもある
私が近寄っても迷惑だろうなと思う

嫌な思いをさせられるくらいなら最初から遠い存在でいればいい

でも……

近寄りたい

本音がそこにあるのも判ってる
だからこそ相反する気持ちに心が揺れる

もっと素直な気持ちに身を委ねても許されるんじゃないかと思う自分もいる

けれどこれ以上傷つきたくないから余計なことはしたくないと思う自分もいる

素直な自分と
臆病な自分

ザワザワする

もうここ何日もザワザワしてる

ボボさんのことばかり考えすぎてる
まただ
ボボさんとの接点が増えれば増えるほど私のざわめきは大きくなる
戻れない
また気持ちがリセットされてしまった
ボボさんに染まってる
せっかくフラットになりかけてると思ってたのに
ボボさんに支配されてる
ボボさん次第でいくらでも感情が揺れていく
自分ではどうにもならない
また苦しくなっていく

アリ地獄?
底なし沼?

初期の頃から本当は予感があったのかもしれない
この人、目が格好いいなぁと思ったあのときから
いやいや、他の部分は格好よくないし好きになるわけがないと思ったあの頃から
本当はもうボボさんを好きになる予兆が訪れてたのかもしれない
あの頃からきっともうボボさんを好きになる余地があった

泣いてしまう
また

心が痛い……

ちょうど「G線上のあなたと私」でも也映子が言ってた

私も同じだよ、也映子

私も痛くて痛くてたまらないよ……

でも私にはこんなとき
ゆきえさんのように抱きしめてくれる友だちもいない

苦しいよ

誰か助けてよ……°・(ノД`)・°・