コミュ障主婦の孤独な会社生活と片思いの記録

コミュ障主婦のメンヘラかまってちゃんな日々の記録

パート先で片思いしていた上司への想いを断ち切りながらメンヘラな心の闇との戦いを繰り広げているコミュ障主婦の日々の出来事をただただ吐き出すだけの、ストレス発散ブログです

コロナ怖い

関東圏はどんどん怖いことになっていますね

そしてそれに伴ってロックダウンを警戒して今のうちに夜行バスで帰郷する若者たちも増えてきてるとか……

イタリアの二の舞になるのでしょうか

そうやってあの国は全土にコロナが広がってしまい、現在悲惨なことになっていますよね

無症状だからって感染してないとは限らないのに……
そもそも田舎から東京に出て行った人たちってそもそも、地元がイヤだから東京に出て行ってたりするんじゃないんですか?
都合悪くなると田舎に戻ってくるとかやめてほしいです
親御さんも連れ戻さないでほしい

冷たいこと言ってると思いますが、それが本音です

やっぱり自分や家族の身が1番心配なので、田舎住みの私は都会の人が地方にコロナをばらまいていくことの方が恐怖です

身内が東京にいないわけじゃありません

でも、もしその身内がこちらに戻ってくるとなったとしても私はあまり歓迎は出来ないでしょう

絶対近寄らないでよ、と内心思うと思うし、実際、近寄ることもしないでしょう
潜伏期間の2週間と言わず、余裕を持たせて3週間くらいはおそらく警戒するでしょう

そのくらい、迷惑

色々な説や症状やこれが効くかもとか、情報が錯綜しすぎていったい何がどうなってるかもわからない

そしてこんなときに私はついついボボさんのことを考えてしまったりもする

コロナが蔓延してしまったら……
自分が陽性になってしまったら……
ボボさんが陽性になってしまったら……
もう2度と会えなくなってしまうんだろうか……
何となく少しずつ2人の距離が縮まるかもしれない予感がある中で、そうやって会えなくなってしまうんだろうか……

そんなことをとりとめもなく考えてしまう

考えても意味はないけど
それでも考えてしまう

生きたい
まだ死にたくない

子どもの成長だって見たいし、
ボボさんにもまた会いたい

欲張りだけど、全部諦めてしまいたくない

だから、蔓延しないでほしい
感染したくない
感染したら……自分は軽症でいられる自信がない
肺炎になったことはないけど、気管支炎にはなりやすいから、きっとマズいと思う

ネットで、ガラスを呑み込んだような痛さだとか、肺が機能しなくなるから水が溜まって溺死するように息が出来なくなって苦しくなるとか、そういうのを聞くたびに恐ろしくなる

私は溺死で死ぬのが1番嫌だと思っているから

だから、船が好きじゃないし海も好きじゃない
息が出来ずに死ぬのが1番……ではないかもしれないけれど、とても苦しい死に方だと思ってる
だからそんな想いはしたくない

……ヤバい

ネガティブになりすぎてる

あまり考えすぎてストレスためると、それこそ免疫力下がってマイナスですよね

もっと落ち着かないと。

ただ、やっぱり不安です。
オリンピックだって1年後に延期とか言うけど、これからが本番っぽいのに本当に来年までに終息出来るんでしょうか
せめて、ワクチンが出来てからの開催にすべきじゃありませんか?
ワクチンは少なくとも1年とか1年半後にしか出来ないようなのに、大丈夫なのか……

何だかどうなっちゃうんでしょうね
これから先

あまり未来に希望が見えません