コミュ障主婦の孤独な会社生活と片思いの記録

コミュ障主婦のメンヘラかまってちゃんな日々の記録

パート先で片思いしていた上司への想いを断ち切りながらメンヘラな心の闇との戦いを繰り広げているコミュ障主婦の日々の出来事をただただ吐き出すだけの、ストレス発散ブログです

でも近づくとダメらしい

ボボさんが仕事を持ってきた
まだまだ距離を遠く保ちつつ説明して立ち去っていく
デスクに戻ったと思ったら何か言葉を発する
私に向けられた言葉だとわかるので無視できずボボさんを見つめる
何やら鼻をかみながら指示の訂正を伝える
何で鼻をかみながら喋ってるのかよくわからない
それくらい私のことなど何とも思ってないから一切かっこつけませんよアピールだろうか、などと頭の中で考える
話し終わったあとボボさんがまだ目を逸らさなかったので先に無意識に目を逸らす
何もないのに見つめ合うのは危険だと本能が警告したのだろう

でも目を逸らしたあとつい考える
私が逸らさなかったらボボさんはあとどのくらい私を見つめ続けたんだろうかと
なぜ話し終わったあとすぐにあっちから逸らさなかったんだろうかと

ボボさんの仕事を済ませボボさんのデスクに書類を置く
ボボさんはバズさんとお喋り中なので一切こちらには注意を払わない

しばらくしてまたボボさんがやって来る
お互いに会釈をするとボボさんがさっきの書類を私のデスクに置きコピー機に向かう

何か話したいとつい思ってしまう
久々に湧き上がったこの感情に戸惑う
今のボボさんは私が話しかけたらみんなに対するのと同じようにきちんと返してくれるんだろうか
それとも話しかけた途端また警戒モードを発令してしまうんだろうか

声をかけたい
話しかけたい

ウズウズする
信じられない

何がきっかけで?
何でまたそんな風に思い始めた?
自分自身に絶望する

ボボさんはそんな私の葛藤など何も知らず軽やかに立ち去っていく

ザワザワしてる
モヤモヤしてる

何が起こってるのかよくわからない
ずっと冷静さを保てていたのに
ザワザワを抑えられてたはずだったのに
なぜ私はまたこんなにかき乱されてるんだろう

喋りたいと思ってしまった
強く
話しかけたいとソワソワしてしまった
予想外に

動揺してる
思いのほか動揺しまくってる

何がきっかけでまた再燃したんだろう?
それがわからないから怖い

どこかで私はうっかり燃料を投下してしまったんだろうか
それともまたボボさんと私のデスク越しに何秒か、そう、たった数秒見つめ合っただけで、そんな感情が復活するとでもいうのだろうか

見ないようにしてるのに
普段ひたすら見ないようにしてるのに
見つめ合ったときもなんの感情も湧かなかったはずなのに
違ってたんだろうか

自分で自分が怖くなる
簡単に、こんなにあっさりとボボさんと近づきたくなってしまう自分が

なんてしつこいんだろう
全然格好よくもなんともない人なのに
何で私はこんなにもこの人に心を奪われてしまってるんだろう

本当に意味がわからない

動かしたくない
これ以上この人に心を差し出したくない

また恵みの連休だ
この休みの間にさざ波を抑えておかなければ
これ以上波紋を広げないように
心を鎮めて落ち着けてこれ以上ないくらい平坦に真っ平らに