コミュ障主婦の孤独な会社生活と片思いの記録

コミュ障主婦のメンヘラかまってちゃんな日々の記録

上司への片想いにけりをつけ趣味のカラオケやら問題児の我が子のことなどをとりとめもなく綴る、ただのストレス発散ブログです

やっぱりこういうのが相性の悪さでもあるのかもしれない

私もあったことをいつまでも反芻してしまうからダメなんだけど、ボボさんに謝罪したときのことを思い返してみて、ふと気づいた。

ボボさんは何度も、そんなに……、という言葉を口にしてた。
何にたいして謝ってる?ってことも言ってた。

自覚がないのかな。
私が自分の言葉にそこまで傷ついたり気にしてるとは思ってないのかもしれない。
私がボボさんにちゃんと反論したり文句言ったりしてるから、その場でおさまってる……いやそもそも私が何を言ってもへこたれずに自分にコンタクトし続けている時点で、何を言っても動じないし傷ついてないと思ってるのかもしれない。

ボボさんの、そんなに、という言葉が何となく、そんなに重く受け止めなくても、とかそんなに言ってないのに、というようなニュアンスに聞こえた。

会話だけじゃなくてこういう受け止め方も私とボボさんとで齟齬が出てるのかもしれない。

ボボさんからしたら単に物わかりの悪いやつにわかりやすく自分の気持ちを控えめに伝えたくらいの感覚だったのかもしれない。
それを私が感情的にネガティブに受け止めてる、みたいな?

いや、でもどうだろな。
LINEの既読無視に関しては、悪いことだってわかってるけど、と言ってたことがある。
自分がわたしに対して悪いことをしてる自覚は少なくともあるはずなのだ。
嫌味にしても嫌味を言ってる自覚自体はあるはずだ。

そうなるとやはりコイツには何を言ってもいい。そっちの考え方ってことだよな。

諦めない私が悪い。
そういうことなのかもしれない。
ぐいぐいくるから、傷つけないと引く気ないでしょ?って感じなのかな。
逆に言うと、どこまで傷つければ諦めてくれるの?ってボボさんはボボさんで困ってるのかもしれない。

そもそもが好きでもない相手に好かれても迷惑だから仲間はずれとかにしても仕方ないって考えるようなろくでもない思考回路の持ち主と同類なわけだから、そりゃそうなるよな。

自分がコイツを傷つけるのは仕方ない。
だって俺、コイツのこと好きじゃないし好かれるの迷惑なんだもん。

全てはそこからきてるのだろう。

ホントきちんと文章にするとろくでもない男だなと思うのに何で本人を前にすると、それでも欲しくなってしまうんだろう。

愚かな女だ。

自分で自分がイヤになる。
でももう連絡先削除したんだから今度こそだ。

ボボさんと関わると情緒不安定になる。
凪の何とかってドラマで中村倫也演じる役がメンヘラ製造機な男の役だったようだけど、私にとってはボボさんがまさにそれだ。私のメンヘラ製造機。
ボボさんに接すると涙が止まらなくなる。

土曜日の亀梨くんのドラマで私、すごく号泣して、それをリアさんに伝えたら、え、そんな泣くとこなんてあったっけ?と驚かれた。
いつも以上に心が揺さぶられたのかもしれない。このところ何に対しても泣いてるけど本当はそんなに泣くようなものでもないのに泣いてるのかもしれない。

こんな恋の仕方は不幸だ。
するならもっと楽しくなるような恋をしなきゃ。
苦しくて辛くて情緒不安定になるような思春期みたいな恋愛してたら身が持たない。

メンヘラとはもうおさらばしなきゃ。
(おさらばって今でも使う?死後?😅)

2021年はボボさんのことを記事にすることなんてほぼないと思ってたのに気づいたらボボさんネタばかりだ。
進歩がないな、私。

今度こそボボさんからは卒業するぞーーーー!
(何回目の決意表明だろうか😅)

みなさん、こんな繰り返しに付き合ってくれてありがとうございます。
いつも感謝してます(^人^)