私は自分の気持ちの正体を掴むのに時間がかかる。
母親みたいなタイプが苦手だというのはわかってた。
こういうところが、ああいうところが‥とあれこれ考えていたが、今回ふとまた気づいたのでとりあえず書いてみたい😊
タイトル通りではあるが、つまりは自分の心とは違うことを言っておいて真に受けると腹を立て、気持ちをわかってくれないとこちらに責任転嫁してくる。
そういうタイプが苦手だ。
だから今回ボボさんと少し話をして少し打ち解けてきたかもと思ったタイミングで急に怖くなって腹が立って距離感を引き離しにかかったのもこれが原因かもしれない。
ボボさんは言った。
「もっと相手の気持ちを考えろ」と。
私が「だから今話してもいいですかってちゃんと聞いたじゃないですか」と抗議すると
「本当は断ったってよかった。こっちはあなたに気を遣ったんですよ」と。
本当は断りたかったのに私に気を遣って心と裏腹な態度を取っておいて、私に、もっと相手の気持ちを考えろ、と怒る。
私が悪いのですか？
私の気持ちを勝手に忖度して私の希望を聞いたのは自分なのに、私にもっと自分の気持ちを考えろと文句を言う。
文句を言うべきは自分の本心を貫き通さなかった自分自身にではないの？
なぜ私が文句言われないといけないの？
母もそうだった。
元の職場の人が頻繁に復職はどうかの電話をしてくるから、すごくイヤだ。何でかけてくるんだろう。もうかけてこなきゃいいのに。
その人からの電話があるたびにグチグチグチグチ文句を聞かされた。
私は自分で断れないのならと、ある日自分が電話を取ったので、
「もうかけてこないでもらえますか」
と告げた。
母は私をものすごく責めた。
「何でそんなこと言ったの？そんなことしたらもう2度とかけてこなくなるじゃない」と。
私には、かけてこなければいいのに、とさんざん愚痴っておきながら、実際にはかけてきてくれてうれしかったのか。
でもそんなこと私にわかるわけがない。
何で怒られなきゃいけないのかもわからない。
それなら私にそんな愚痴聞かせなきゃよかったのに。
あまりにもグチグチ言ってたからよかれと思って断ってあげたのに。
こういう人がたまに存在する。
私は気を利かせたり人の心の裡を想像することが苦手だ。
だからこそこういう人は手に負えない。
私はわからないからこそちゃんと相手に確認をするのだ。
ボボさんにだってボボさんの気持ちを考えたからこそ
「今話しても大丈夫か？」とかきちんと聞いてた。
そこを嘘つかれた挙げ句、人の気持ちを考えろ、と言われると対処に困る。
おそらく距離を近づけた途端にまた何かしら文句を言われるかもしれないと心が防御したのだろう。この人に近づいたら危険だよ、と心が警告するのだろう。
それだけ傷ついたのだ。自分が自覚しているよりもっと深く。
私は自分の本心に気づくのが遅い。
だからギリギリまで我慢してしまう。自分では我慢してると気づかないまま。
今、ボボさんとはまた初対面くらい距離が離れてると思う。
喋らない関係性、遠くからたまに見つからないようチラ見するくらいの関係性に今は安心感を覚える。
少しでも距離が縮まらないよう警戒に警戒を重ねてる。
まるで初期のボボさんだ。
結局、喋らない、仲良くしない、そんな初期の関係性が1番楽になった。
あんなに仲良くしたくてたまらなかったのに。
あんなに話したくて話したくて気が狂いそうだったのに。
ちゃんと落ち着くものだな。
もう2度とボボさんには気を許さない自信がある。
ボボさんもこの前、少し歩み寄ろうとしてきたが私の反応が悪かったのでまた離れた。それでいい。
距離を近づけようとしなくていい。
そもそもそれはボボさんが始めた物語だろう。
最後まで貫き通せよ。
私はもはやボボさんと何が合わないのかきちんと理解してしまった。
だから変わることはない。
私は察してちゃんが嫌いだ。
何も本心を伝えないのに自分の気持ちをわかってくれないとこちらを非難してくるたちの悪い大人が大嫌いだ。
そういう台詞はちゃんと本音を伝えてから言ってほしい。